Morgonskämt. Faktrum erbjuder läsaren fräscha skämt som gör din dag helt enkelt underbar! Coola statusar om morgonen

Antipyretika för barn ordineras av en barnläkare. Men det finns akuta situationer med feber när barnet behöver få medicin direkt. Då tar föräldrarna ansvar och använder febernedsättande läkemedel. Vad är tillåtet att ge till spädbarn? Hur kan man sänka temperaturen hos äldre barn? Vilka mediciner är de säkraste?

Statuser om morgonen speglar nästan samma stämning som statusar om sömn.

Det är sant att de fortfarande bär på en lite annan energi. Statuser om morgonen, Till skillnad från drömmar söker ingen på kvällen eller natten. Ja, och önskemål om morgonstatus lite annorlunda. Detta statusar om morgon och kaffe, statuser om morgon efter att ha druckit, statuser om morgon med din älskade, och naturligtvis morgonstatusar är roliga och glada.

Status om morgonen:

Varje morgon är liten Nyår, det finns alltid möjlighet att börja om! ©

Gilla det eller inte, men varje dag kommer Morgonen och vad bra det är att åtminstone inte detta diskuteras! ©

Vi vaknar alla relativt glada, men av någon anledning när vi börjar kommunicera med människor går det snabbt över...

Det finns bara tre typer av morgnar - tidigt, väldigt tidigt och för tidigt!

Måndag morgon är den längsta, fredag ​​kväll är den mest efterlängtade! ©

Coola statusar om morgonen:

Ett populärt tecken är att om din katt ler mystiskt på morgonen, så är det bättre att inte bära tofflor...

Forskare har funnit att morgonen alltid är bättre om den börjar efter lunch!!!

Jag skulle lätt kunna vara en morgonmänniska om lärkor gick upp någon gång efter lunchtid!

Granar sov igen... min favoritfras 12 år i rad!

God morgon!!!

Statuser om morgon och kärlek:

Det finns ingen vackrare morgon än när du vaknar med din älskade först!

Efter gårdagens vodka på morgonen är tjejen inte fräsch! ©

Stig upp, res dig upp, stora saker väntar dig!”, men en inre röst viskar att om de väntar betyder det att de älskar, och om de älskar, så väntar de ytterligare 10 minuter...

"Den idealiska killen är den som springer till jobbet på morgonen, och flickan vaknar hemma hos honom, och bredvid hans kopp kaffe finns en lapp: "God morgon! Frukost på bordet, mitt VKontakte-lösenord är 343536″

Första gången jag gifte mig tidigt - klockan 5 på morgonen.

Statuser om morgon och sömn:

Ibland sover man, man sover... Och så kommer morgonen och man går upp. Och filten sover fortfarande, bara sover... Och det är så avundsvärt, så avundsvärt.

Vill du väcka mig på morgonen? Gör dig redo för krig!!!

Jag är en av dem som vill somna på morgonen för att se en bra film!

Och varje morgon förstår jag att det var en dålig idé att vara uppe längre, och varje kväll upprepas allt...

Klockan 7:40 inleddes ett sekel... Klockan 70:45 inleddes ännu ett århundrade!

Ibland är inte ens en kopp kaffe en bra morgon! ©

Statuser om morgonen för VKontakte:

De säger att om du går upp klockan 6 och går in för att träna så kommer du att må bra hela dagen, och jag är säker på att om du ligger i sängen i ytterligare 2 timmar så kommer du att må ännu bättre!!!

Alla borde inte gå upp tidigt - det är inte för inte som de säger att den tidiga fågeln kommer att äta den tidiga masken!!!

Det mest olösliga problemet i livet är inte hur man lever vidare, utan att göra ett svårt val på morgonen - vad ska man ha på sig, inte tvättas eller strykas?

Varför är jag så konstig idag? De väckte dig precis, men glömde att väcka dig!!!

Det är ingen hemlighet att du måste börja morgonen rätt för att hela dagen ska bli en succé. Börja din morgon med positiva nyheter, bra musik, dans eller träning. Allt detta har en stor effekt på en person och förbereder honom för en produktiv arbetsdag. Varför inte glädja dina nära och kära med en kvick status direkt på morgonen för att ladda dem med ett gott humör för hela dagen? Välj bara från vår stora samling vad du tycker är de bästa statuserna och skicka dem till flera vänner. Och du kommer att bli nöjd, och folk kommer att bli på bättre humör. Lägg upp någon av dessa statusar på din sida i sociala medier och läs den med jämna mellanrum för att hålla dig på gott humör. Börja din morgon rätt, och sedan kommer din dag att bli bra.

Av alla årstider hatar jag morgnar och måndagar.

"Jag vaknar i morse - jag ligger på mattan, och mattan hänger på väggen..."

Ett nytt, 100% sätt att vakna på morgonen! Du ställer in det vanliga alarmet på 7:00 och den hårda formateringen på 7:05. Och försök att sova bort det! :)

Jag bråkade en gång med morgonen! Och nu kommer den här jäveln till mig varje dag!!

DUM!!! - Whaaaaat???? - RA - solens gud, DU - god morgon, det vill säga "God morgon, sol"! - Aaaaaaaaaaaa...

Jag sover inte på natten eftersom morgonen alltid är tråkig och det är bättre att sova till lunch.

Morgon, kaffe, cigarett, hon är i mitt sovrum, jag minns inte mycket, men det verkar som om vi bara sov.

Med sjunkande hjärta läser han poesi på kvällarna så att han kan vakna upp i tårar på morgonen. Vara sen. Och springer ut ur huset, glöm någonstans under kudden bra humör.

Det är bra att köra tidigt på morgonen - gatorna är tomma, idioterna sover

Varje morgon är det dags att börja livet igen.

Varje människa har rätt till sin egen dystra morgon.

Varje morgon spelar jag huvudrollen i science-fiction-thrillern "Att sova på 5 minuter"

En normal person behöver ytterligare 5 minuter för att få tillräckligt med sömn!

Om katten ler mystiskt på morgonen, är det bättre att inte bära tofflor...

Varje morgon måste vi göra ett svårt val - vad ska vi ha på oss som inte har tvättats eller strukits?

Stig upp, skönhet, stora saker väntar oss!”, men en inre röst viskar att om de väntar betyder det att de älskar, och om de älskar, så väntar de en halvtimme till.

På morgonen borstade jag nästan tänderna med rakkräm, brände nästan ner köket medan jag förberedde frukost, på väg till college körde jag 2 meter på motorhuven... en soss är ödet och det här handlar om mig ((

Frost och sol, en vidrig dag, och ett fyrkantigt huvud på morgonen!

När du ofta tittar på en kvinna på morgonen inser du med fasa att det faktum att du förförde henne igår inte var ditt fel, utan hennes.

Jag måste ringa synska också, låt dem leta efter mina strumpor varje morgon)

Åh gud, när ska jag äntligen vakna av ett sms "god morgon, min älskade"

"Den idealiska mannen är den som åkte till jobbet på morgonen, och flickan hemma hos honom vaknade och det låg en lapp på bordet: "God morgon, kanin!" Frukost på bordet, mitt VKontakte-lösenord är 223332"

Sommaren är när du ställer in ditt väckarklocka på 05:00 bara så att du inte glömmer att gå och lägga dig...=)))

Drick skummande öl! Det kommer att bli en bra morgon!

Jag gifte mig tidigt - klockan 6 på morgonen.

Det är morgon och det är tidigt att gå till jobbet igen, mm, det är stök i huvudet, han är fortfarande inte särskilt berusad, (han ska göra klart vinet från gårdagens glas, släpp det så att inget stör honom) Han gör det inte Glöm henne (

På natten, när du redan ligger i sängen och lyssnar på hundars skällande och samtal från sällsynta förbipasserande från gatan, vill du skriva ner alla tankar som kommer att tänka på, några av dem verkar så lysande, men på morgonen minns du ingenting.

Varje gång innan jag somnar önskar jag att jag skulle drömma om vad som kommer att hända. Och varje morgon händer allting helt annorlunda...

Coola önskestatusar för din telefon

Det är en bymorgon, invånarna på gården vaknar, hemmafrun är upptagen.
Kon vaknar:
- Mooo!
- Vad, Svala, vill du ha en tjur?
Grisen vaknar:
- Nöff nöff...
- Vad, Khavronyushka, vill du ha en galt?
Dottern vaknar:
- Åh-åh!
- God morgon, dotter!
- Eh, mamma! Till alla som människa, men till mig - "god morgon"! . .

God morgon min älskade.
– Vad gott, en mygga har gnagt på mig hela natten!
- Men han rörde mig inte...
- Varför bry sig om att röra vid dig när det ligger en så läcker sak bredvid dig!

En glad person är en som, när han hälsar någon, säger "God morgon" helt uppriktigt. Även om det är måndag morgon.

Morgon. En igelkott kryper ur sitt hål och en varg kryper ut ur ett närliggande hål.
- MED God morgon Varg! Vilken underbar morgon det är! Är det inte?
- Igelkott... vad gör du?! Gick du av på fel fot idag? Har aldrig hälsat på mig i hela mitt liv... men här - "Godmorgon"!
- Varg, se dig omkring! Fåglarna sjunger! Solen skiner! Det är underbart hur!
- Varför är du... sjuk, antar jag? Varje morgon du spottar åt mig kommer du inte höra något annat än att svära...
– Se bara vad vackra fjärilar flyger! Lyssna på bäckens gurglande! Skönhet!
-Fan vet vad som hände dig... men för säkerhets skull... FAN DIG!

På morgonen gör jag övningar: Jag böjer mig och försöker röra golvet med handflatorna.
Maken kommer ut från badrummet och säger:
- Tja, du behöver inte buga... säg bara:
God morgon, kung!

God morgon, min älskade... Hur sov du? Vad drömde du om?
– Varför är du plötsligt så omtänksam? Han var otrogen mot mig?!
- Åh, dra åt helvete!
- Det är bättre!

God morgon allihopa. Helen, snälla gör mig lite kaffe!
– Dmitry Alekseevich kaffe görs i Latinamerika, och jag lagar det bara.
– Lena borde ha varit smartare under prov i skolan, då hade hon jobbat istället för att hämta kaffe.

Vi är apokalypsens fyra ryttare: pest, krig, svält och död.
- Vad är det här för freak med dig???
- Det här är praktikanten "God morgon!"

Min fru vaknade tidigt och gick till köket för att laga frukost. Hon fisade så här:
- Åh, januari.
Därefter lagar han mat. Fjässade igen:
- Åh, februari.
Han fnissar så här: mars, april, maj, juni...
Här, så fort han vänder sig om, sitter hans svärfar vid bordet. Hon är så här:
- Åh, pappa, god morgon! Hur länge har du suttit här?
– Från januari!

Välj rätt alternativ:
1) morgonen börjar med starkt kaffe och en lätt frukost;
2) morgonen börjar med en öm kyss från en älskad;
3) morgonen börjar med röda ögon, ont i huvudet och tanken "Det vore bättre om jag dog."

Detta är mitt andra år som bor i Argentina. Nästan alla gator här är enkelriktade. När jag korsade vägen hörde jag en mans röst bakom mig: "God morgon, flicka!" Jag vänder mig förvirrat om och undrar var den ryska killen kom ifrån och hur han visste bakifrån att jag också var rysk. Hon frågade, svaret fick mig att skratta: han sa att bara ryssar tittar åt båda hållen när de korsar en enkelriktad väg!

Killen blev generad och svarade:

Tjejen och killen träffades, ord mot ord, tog en promenad, drack te... I allmänhet vaknade tjejen först och gick till duschen. Det visar sig att en ny vän också har vaknat. Hon säger till honom:
- God morgon. Jag var i din dusch, det fanns två handdukar med broderade bokstäver "M" och "F". Jag torkade mig med den som hade "F" på, för "M" är "Man", eller hur?
Killen blev generad och svarade:
- Nej... "M" är för "Nosparti".

En pojke vaknar i ett sjukhusrum av att telefonen ringer.
- Hej, god morgon. Det här är din behandlande läkare.
– Vad är det för fel på mina tester, doktor?
- Tja... No offense - du fick diagnosen syfilis, difteri, scharlakansfeber, pest, smittkoppor, vattkoppor och AIDS.
–!!! A. . Tja, gör något!!! Behandla!!!
– Oroa dig inte, allt är bra, enligt plan... Från och med idag ordineras du "pannkaksdieten"!
- Hur kommer det sig?
- Frukost - pannkakor, lunch - pannkakor, middag - pannkakor...
– Kommer pannkakor att hjälpa?
- Vet inte. Men det här är det enda som får plats under dörren...

Olya tog med sin man kaffe i sängen varje morgon, för om hon inte hade tid började morgonen med öl.

Nej nej!

Varför?
– Ja, du förstår. . . Jag kom tillbaka från en affärsresa i fredags, trött som en hund. Jag bestämde mig för att stanna hemma: jag tog en dusch, dök under filten och... . . Jag drack en hel flaska konjak. . .
- Än sen då? Det är business as usual för dig!
- Ja. . . Först då såg de mig på tre restauranger. . . i den filten.

Ägaren kommer till jobbet på måndag morgon stort företag. Sekreteraren känner till kockens kärlek till konjak:
- Ivan Petrovich, god morgon! Kaffe med konjak?
- Nej nej!
Ställföraren kommer till chefen. regissörer:
- Ivan Petrovich! Vad sägs om lite konjak?
- Gud förbjude! Påminn mig inte ens!
- Varför?
– Ja, du förstår... Jag kom hem från en affärsresa i fredags, trött som en hund. Jag bestämde mig för att stanna hemma: jag tog en dusch, dök under filten och... drack en hel flaska konjak...
- Än sen då? För dig är detta en vanlig sak!
- Ja... men så såg de mig på tre restauranger... i den där filten...

Människor med kalla händer har väldigt vänliga hjärtan
– Och en tagg på benet
- Vad?
- Ingenting

Vad är skillnaden mellan en mans och en kvinnas morgon? Dammorgon: Jag vaknade, tog en dusch, borstade tänderna, sminkade mig, plockade ögonbrynen, gjorde håret, gick in i köket för att dricka lite vatten, diskade på vägen, klädde på mig, gick ut till köket. balkong för att ”se vädret”, bytt kläder. skit! Väskan passar inte, jag la allt i en annan påse, lagade frukost och bäddade sängen. (om det fortfarande finns barn, då väckte jag barnen, tvättade dem, klädde dem, matade dem, flätade deras hår, samlade ihop deras saker, tog dem till dagis) och gick till jobbet. Mäns morgon: vaknade, gick till jobbet.

Jag gjorde en god gärning idag! Jag gick min pitbull i morse. Jag ser en man springa till busshållplatsen. Nåväl, jag släppte hunden från kopplet. Killen lyckades fånga minibussen))

Skriva ut

Varje morgon börjar jag med ren tavla, periodiskt byte av rullar.

24.03.2019:

God morgon! Vilket spår vaknar du till?
- Under borrhammaren!

01.01.2019:

Så här är det vanligt att hälsa på varandra: "God morgon." Kan morgnar någonsin bli bra?
- Kanske.
– Och vilken sorts morgon kan anses vara bra?
– Den som du lyckades sova igenom.

01.05.2018:

Nyligen Jag är typ sömnig hela dagen lång. Jag bestämde mig för att börja träna på morgonen för att pigga upp mig själv. Nu är jag inte bara sömnig utan också trött.

14.04.2018:

På morgnarna ser jag till att göra övningar: jag böjer mig ner, torkar bort dammet från hantlarna och efter att ha hämtat andan går jag till frukost.

21.03.2018:

Om zombieapokalypsen börjar och en skara zombies bryter in hos mig klockan sju på morgonen, kommer de inte att röra mig, för de kommer att bestämma sig för att jag är en av deras egna.

22.07.2017:

Det verkar för mig att när kroppen sträcker på sig på morgonen försöker den instinktivt bryta något för sig själv för att inte gå någonstans.

12.06.2017:

För att göra det lättare för människor att vakna uppfanns en väckarklocka. Och för att göra det ännu svårare att somna kom de med en nyhet.

28.04.2017:

Vad gör du på morgonen så fort du vaknar?
- Jag äter lunch.

20.04.2017:

Välj rätt alternativ:
1. Morgonen börjar med starkt kaffe och en lätt frukost.
2. Morgonen börjar med en öm kyss från en älskad.
3. Morgonen börjar med röda ögon, ont i huvudet och tanken "Det vore bättre om jag dog."

29.03.2017:

Jag vill lära mig att somna på kvällen lika snabbt som på morgonen efter väckarklockan.

26.03.2017:

På morgonen måste du vara särskilt försiktig. Ett obekvämt drag och du somnar igen...

24.03.2017:

Om du saknar motivationen att gå upp tidigt på morgonen, sluta äta efter kl 18 och gå upp för att äta.

18.03.2017:

Jag ställde in alarmet på väldigt tidigt på morgonen så att jag kunde springa. Som ett resultat av klockan 5 stängde jag av larmet och fortsatte att sova, men jag drömde att jag sprang. I grund och botten är jag glad.

18.02.2017:

Idealisk morgon: Vaknade, sträckte på sig, log, vände sig om och somnade.

07.12.2016:

Vilka typer av psykiskt våld känner du till?
- Gå upp klockan 06.00.

03.11.2016:

Måndag morgon är den tid då du inser hur illa det var för dinosaurierna när de dog ut.

03.11.2016:

Tandkräm, utsmetad på en kam, karaktäriserar ganska exakt mitt morgontillstånd.

20.08.2016:

Tränar du på morgonen?
– Jag är sen på morgonen. Det är svalare än att ladda.

31.05.2016:

Morgonlöpning. Vad kan vara bättre än hennes frånvaro?

24.05.2016:

Varje morgon när väckarklockan ringer är det första som vaknar lusten att döda, och sedan jag.

12.05.2016:

Jag jämförde den här morgonen med igår kväll - det är inte annorlunda!

02.05.2016:

Ingenting piggar upp dig på morgonen som en kopp som flyger ut ur knäleden.

29.03.2016:

06:00
06:05
På morgonen är det väldigt stor skillnad.

11.12.2015:

"Jag går upp tidigt imorgon!" - Jag trodde.
"Nåja..." flinade organismen.
"De slår dig igen..." suckade väckarklockan.

05.11.2015:

Morgonen kommer närmare och närmare,
Dödslig tystnad, inte ett ljud!
Jag kan se väckarklockans ansikte
Hon kommer att ringa, kärring!

Alla fantastiska människor var fantastiska eftersom de inte behövde släpa sig själva till jobbet varje morgon. Så här står det på deras hus:
– HAN BODDE och ARBETADE i det här huset. . .

Vovochka och pappa tittar på en western.
"Pappa," frågar Vovochka, "varför målar indianerna sina ansikten?"
– Det är så de förbereder sig för krig för att se mer fruktansvärda ut och skrämma fienden!
Nästa morgon kommer Vovochka in i sina föräldrars sovrum och skriker:
- Pappa! Pappa! Dölj! Mormor ska kriga där!

Nyårsmorgon. En sömnig man i en tomteluva går igenom gåvorna han har fått:
- 25 askar choklad. . . 6 flaskor konjak. . . 15 dagböcker. . . 10 pennor. Och åtminstone någon gav boken!

En Avar och en Dargin hamnade på en obebodd ö, åtskilda av en liten kilometerlång kanal.
– Dargin bodde på ena sidan av ön, avar på den andra. Och de levde så här i fyra år. Varje morgon gick var och en av nybyggarna runt sin del av ön, på jakt efter något nytt. En dag gick Darginets runt sin del av ön och såg en charmig tjej på stranden. Hon låg medvetslös. Darginets gav första hjälpen och när flickan suckade sprang han genast till stranden och skrek högt:
- Magomed, simma här. Du kommer att se något du inte har sett på fyra år. Magomed kastar sig i vattnet, simmar och säger:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odessa. Två hus mitt emot. På morgonen går två grannar ut på balkongerna i sina lägenheter.
Den ena säger till den andre:
- Lyssna, Sonya, är du sjuk? Läkaren lämnade dig vid två på natten!
- Åh, Bella, sluta, det är äckligt att lyssna på: om en överste lämnar dig varje morgon, ropar jag inte till hela Deribasovskaya att kriget har börjat!

Nästa morgon vaknar Harry i sängen med en fruktansvärd huvudvärk:
- Herregud, mörkrets herre är tillbaka!
- Vilken mörkerherre? Igår hade Ron en fest! – Mumlade Hedwig missnöjt.

På söndagsmorgonen vill varken man eller fru vara de första som går upp. Min man orkar inte:
- Älskling, vill du ha kaffe?
- Med nöje.
- Ta med mig en kopp också.

De röda tog tillbaka en tank alkohol från de vita. Vasily Ivanovich tänkte och funderade på hur man skulle se till att soldaterna inte fick reda på vad som fanns i tanken. Uppfunnit:
– Jag skrev C2H5(OH) på den, jag visste att hans soldater inte var starka i kemi, så jag gick och la mig.
På morgonen är alla kämparna helt berusade. Vasily Ivanovich frågar Petka:
– Hur gissade du att det var alkohol där inne?
Och han svarar honom:
– Titta, det står HAN.
– Vi provade det, det är definitivt HAN.

Arbetsdagens morgon. En trafikpolis stoppar en 600 Mercedes:
- Inspektör Ivanov. Har inte ätit frukost än!
- Mördaren Petrov. Redan på jobbet.

Min hund är så smart, varje morgon tar han med sig "Moskovsky Komsomolets"!
– Tänk bara, många hundar gör så här.
- Ja, men jag skriver inte ut honom.